De personer som har någon form av personlighetsstörning, här kommer vi att fokusera på patologisk narcissism, är ofta i ett konstant tillstånd av undertryckta aggressioner. En person med narcisstisk störning har ett bräckligt ego, brist på empati och oförmåga att känna sund empati vilket kan orsaka skada för den person som han anser är skyldig till provokationen. Vreden kommer alltid plötsligt och är rasande och skrämmande. Det är därför viktigt att förstå vad narcisstisk vrede är.

Människor med en sund personlighet upplever också ilska men inte som ett konstant tillstånd utan som ett övergångsstadium. Att veta hur man kontrollerar ilska är avgörande om man inte i slutändan vill förlora sina nära relationer. Vet man inte om konsekvenserna av sitt beteende kan man förstöra andra människors liv.

Patologisk vrede är varken sammanhängande eller externt genererad. Den utgår från insidan och är diffus. Det första lagret är den ytliga vreden som riktas mot ett bestämt mål, vilket är den påstådda orsaken till utbrottet. Det andra lagret är vreden mot sig själv för att inte kunna ventilera bort ilskan på ett normalt sätt. Detta andra lager av vrede omfattar stark frustration, irritation och förargelse. Patologisk vrede kan också sakna riktning helt och hållet. Personer som har en narcisstisk störning väljer att rikta sin vrede åt människor som är meningslösa för dem, människor som inte utgör ett hot mot deras personlighet. 

Men i början av relationen var han ju inte arg 
I början av en relation, under förälskelsefasen, undertrycker en person med osund narcissism sin ilska tills han känner att han har kontroll över kvinnan och hon är i beroendeställning till honom. Den samlade vreden kommer nu att drabba kvinnan som blir chockad av all vrede som nu riktas mot henne. Plötsligt kommer absurda anklagelser och misstankar. Efter sådana utbrott känner en narcissist att han måste undertrycka sin vrede igen för att behålla greppet om kvinnan, han vill inte bli lämnad eller ignorerad. Han vill bli älskad och ha full uppmärksamhet trots sitt beteende.

Han kommer efter detta ha en tid när han inte agerar ut sina ständiga aggressioner för att plötsligt en dag få ännu ett fruktansvärt aggressionsutbrott. Anledningen till dessa utbrott anser han alltid vara kvinnans eftersom han alltid ser det som att det är hon som framkallat reaktionen. Narcissisten ser det nu som en självklar rättighet att utsätta kvinnan för verbala och fysiska övergrepp och misshandel - det är hon som är skyldig och han straffar henne för detta. Om hon inte hade framkallat hans vrede hade allting varit perfekt. Dessa pendelliknande emotionella svängningar gör livet med en osund narcissist mycket svårt och plågsamt.

Vad är det egentligen som framkallar hans vredesutbrott 
Alla de hot som en patologisk narcissist känner mot sin välfärd -. den fysiska, emotionella, sociala, ekonomiska eller psykiska - är uppfyllda med ilska. Hoten är inte de enda situationer som uppfylls med ilska utan också reaktionen på upplevda eller verkliga orättvisor, meningsskiljaktigheter och besvär.

Varför förstår jag inte orsaken till att han blir så arg 
En narcissists fientliga uttryck är destruktiva eftersom de är diffusa, överdrivna och därmed oklara. Han vräker ut sin vrede över personer i beroendeställning till honom för att återupprätta sin förlorade självkänsla. Han kämpar för att behålla sina känslor av makt och kontroll över sitt liv. Genom att häva ur sig sin vrede på någon annan återhämtar han sig känslomässig och återställer sitt välbefinnande. 

Varför förstår han inte konsekvenserna 
En osund narcissist har ett kognitivt underskott. De kan inte utforma effektiva strategier och verkställa dem. De ägnar all sin uppmärksamhet till det omedelbara och ignorerar de framtida konsekvenserna av sina handlingar. 

Hur kan han vara så kall 
Personer med personlighetsstörningar har försämrad förmåga till att känna empati och patologisk vrede går inte ihop med att känna för någon annan än sig själv. En patologisk narcissist kommer alltid att se sin ilska som förmildrande omständigheter för sitt agerande och han kommer därför att förringa lidandet för dem han utsätter. 

Varför får han mig alltid att känna mig skyldig
Personer med patologisk vrede har ett behov av att känna makt och kontroll, därmed tar han på sig rollen som domare. Han dömer alltid sig själv som oskyldig och ser sina vredesutbrott som ett resultat av avsiktliga provokationer med ett fientligt syfte - det är alltså du som är skyldig. 

En person med patologisk vrede får regelbundet återkommande utbrott och hittar alltid på lagöverträdelser som rättfärdigar hans raseri och misshandel. Du kommer säkert känna dig arg över hans sätt att kränka dig men skrämmas av att visa dina känslor inför risken att orsaka ett nytt vredesutbrott från hans sida. Tillsammans med en sådan här person kommer du aldrig att bli fri, du kommer att stå inför hans domstol och alltid dömas som skyldig.

Hur kan han tycka att allting är mitt fel
Jo, för de personer som bär på patologisk vrede självrättfärdigar hela tiden sina utbrott med övertygande argument.

"Det är ditt fel att jag slog dig! Om du inte hade gjort mig svartsjuk… om du inte hade haft så lite pengar... om du inte hade sagt si eller så..."

Personer som känner patologisk vrede tar inte in information om sund vrede utan tycker rakt av att deras vrede är viktig att få ur sig. De menar på att den inte bör kontrolleras, att den enbart är positiv och "renande". 

När en person är i uppjagat tillstånd och något utlöser en känslomässig kortslutning (kan vara att den här personen bär på svartsjuka) så kommer av ilska eller oro uttryckas i ett raseri. Den här personen kommer ursäkta sitt utbrott med att de har utsatts av provokationer (oftast en hel serie av sådana) som den utlösande faktorn. Den som får sådana utbrott tycker att du står för provokation och därför är det också ditt fel att han får utbrott och blir en person som utför handlingar som t ex misshandel. 

Att den här personen är man och fysiskt stor som ett hus och väldigt stark och ger sig på en kvinna som är fysiskt mindre i både storlek och styrka är inget som stoppar honom. Han kommer att ha en "bra" förklaring efteråt som gör att han står utan skuld och att den som han precis utsatt är den som får bära den istället. En person med patologisk vrede tänker hela tiden på sig och det osunda egot rättfärdigar att han är en person som varken behöver bära på skam eller skuld - den lägger han över på andra istället. 

Den här patologiska vreden saknar kognitiv styrning och det gör att den faller tillbaka på de mest primitiva reaktionsmönstren. Impulserna blir kraftiga och de brutala handlingarna får konsekvenser för den som utsätts medan personen som beter sig ofta går vidare utan skuld - han var ju tvungen därför att... 

Varför blir hans utbrott värre
Det finns en förklaring till att utbrotten blir värre och värre. Varje tanke och förnimmelse som anses vara provokativ gör att Amygdala frisätter ett ämne (katekolaminer) som förstärker de hormonella impulserna. En person som bär på patologisk vrede blir lätt arg och är lättprovocerad vilket innebär att en ny våg av katekolaminer frisätts av Amygdala innan den förra har lagt sig, och en tredje ovanpå den och så vidare... Kroppens fysiska aktiveringsnivå ökar snabbt. 

Ilska föder alltså ilska; de emotionella nervkretsarna blir överhettade. Efter ett tag kommer den här personen explodera i ursinne och då är förnuftet långt borta och personen kommer ta till metoder som är fysiska för att trycka ner/göra illa den som han anser är skyldig.

Varför har jag så svårt att ta in att han inte är snäll
För att din högsta önskan är med stor sannolikhet att han ska vara en sund person som visar omsorg och kärlek - så som du trodde att han var i början. Men detta är en illusion och det enda sättet att bryta sig ur den är att erkänna det som gör så ont - att han aldrig kommer att ge dig den kärlek och omtanke som du önskar och är värd. Han är inte Dr Jekyll and MR Hyde, alltså inte ond eller god, utan är en sammansatt person med en störning i sin personlighet. 

Vad ska jag göra
Det är väldigt svårt att lämna en sådan här person, antingen för att du är förälskad i honom eller/och för att för att du står i beroendeställning till honom. Det är viktigt att du försöker få hjälp utifrån av människor som är sunda och att du söker upp någon att prata med - det kan vara en läkare/kurator på vårdcentralen, en samtalskontakt på kvinnojouren, kriscentrum för kvinnor.

Det kan också hjälpa mycket att läsa på olika forum och på så sätt inse att du inte är ensam om detta, att du kan känna igen dig i andra kvinnor och i deras problematik gällande att vara tillsammans med någon som gör illa.

Försök också att skaffa dig så mycket kunskap du kan om människor och dess olika personligheter. Kunskap skyddar dig. En person med ett stort ego och lite empati tycker att människor som är naiva och godtrogna passar dem som handen i handsken. Har du kunskap kanske din illusion om honom är lättare att se igenom och du kan lära dig hur du ska skydda dig framöver från liknande personligheter.

Till sidans topp