Närhet och sex

Att bli utsatt för sexuella övergrepp och våldtäkt påverkar självklart förmågan till att kunna ha sex och njuta av det. De flesta kvinnor som har utsatts för sexuella övergrepp avstår inte helt från sex men tyvärr är det många som har sex och inte njuter av det. Många tjeje/kvinnor försöker verkligen ha sex igen efter att de har varit utsatta för övergrepp och våldtäkt eftersom de inte vill att övergreppen ska få påverka hennes liv så negativt. Kvinnorna längtar ju efter sund och normal kroppskontakt, värme och kärlek men ändå så kan det låsa sig när någon väl kommer henne nära - minnena blir för starka.

Många utsatta kvinnor bär på en känsla av att vara smutsiga. Det kan också låsa sig för kvinnan eftersom hon inte kan slappna av då hon är rädd för att minnena av övergreppen ska bli extra starka när hon har sex. Många tjejer/kvinnor som varit utsatta får flash backs vid närhet och upplever sig som utsatt igen, fast hon är tillsammans med någon hon tycker om/älskar. För att slippa oron över att behöva konfrontera och minnas kanske de undviker att ha sex eller försöker "stänga av." Men det här med att "stänga" av är att ha sex fast man egentligen inte vill och det är att tillåta att kroppen kränks igen. "Bara" det i sig kan göra att kvinnan mår väldigt dåligt efteråt.

Det är normalt att ha perioder i livet när man inte känner sexuell lust
-antingen man varit utsatt för sexuella övergrepp eller inte.
Många tjejer/kvinnor lägger mycket skuld på sig själv och ibland kanske det faktiskt inte handlar så mycket om själva övergreppen hon varit utsatt för, utan sexualitet kan vara ett problem ändå - kanske är det inte så att hon har rätt sorts känslor den hon är till-sammans med, kanske är hon inte i rätt fas i livet osv. En tjej/kvinna som varit utsatt för övergrepp är det lätt att säga till henne att det är hon som har problem och att hon ska stå för hela problemet över att sexlivet inte riktigt fungerar som önskat. Kanske är det så, men kanske inte.

Många tjejer/kvinnor som inte varit utsatta för sexuella överepp "tvingar" sig ändå till sex i en relation eftersom de tycker att de måste "ställa upp". De mer eller mindre ofrivilliga samlagen får konsekvenser för sexualiteten och att det gör det svårt att hitta tillbaka till sin egen lust. Så klart vore det bästa att varje gång man känner den minsta tveksamhet inför att ha sex så är det bäst att bestämma sig för att låta bli. Men att avstå helt från sex skrämmer många även om det ibland faktiskt kan vara bra att ta en paus om man inte känner någon lust. Många gånger är det en partner som stressar på. Men i det läget måste tjejen/kvinna fråga sig om hon vill ha en kille/man som vill ha sex med någon som faktiskt inte känner för det. Tjejen/kvinnan behöver känna att det inte finns några krav på henne vad gäller sex för att se om hon kommer att hitta tillbaka till sin lust igen.

"Jag ville så gärna vara normal, jag ville inte att allt det där gamla skulle påverka mig i nuet. Jag ville, liksom mina tjejkompisar, kunna ha sex med killar och inte ta det så himla allvarligt. Men jag kunde ju inte, jag kunde inte ens låta någon röra mig. Jag flirtade och upplevdes som ytlig - men jag var ju så rädd för att någon skulle komma nära, samtidigt som jag längtade så efter närhet tillsammans med någon jag tyckte riktigt mycket om. När jag blev tillsammans med någon så försökte jag ha sex och i början kunde det fungera men så fort relationen djupnade, när vi kom ner nära fick jag ångest när vi hade sex - det kändes som incest. Jag fick grymma flash backs och blev så rädd, tänkte att jag jag höll på att bli tokig för inte kunde väl en normal människa uppleva sådant som jag gjorde. Efter sex kunde jag gå fram och tillbaka i vardagsrummet hela natten och säga
- Nej. Nej. Nej. Nej
Jag gjorde allt för att mota bort bilderna och var övertygad om att jag höll på att tappa förståndet.
Det här gjorde ju att jag blev änu mer rädd för närhet och sex - och jag tänkte att jag aldrig skulle kunna bli en normal tjej och flickvän."

Att känna tillit
Även om sexet fungerar så kan det finnas en annan problematik och det är förmågan att känna tillit. Har man svårt att känna tillit så blir den känslomässiga närheten till andra svår, speciellt den genuina närheten. För att kunna känna förtroende i en relation krävs det att tjejen/kvinnan har eller möter en samarbetsvillig och empatisk kille/man.

"Jag önskade så att jag inte hade berättat för min sambo att jag hade varit utsatt för för övergrepp när jag var yngre och sedan våldtäkt - han använde det emot mig hela tiden. Han såg det som en anledning till att jag inte kände lust för honom - men jag visste och sa att det inte främst handlade om det, utan hans sätt att behandla mig. Han utsatte mig för tillitsbrott flera gånger och jag kände aldrig att han brydde sig om jag kände lust eller inte - det handlade bara om honom och hans behov. Han drog sig inte för att säga att det var fel på mig, att jag var onormal och att jag var skadad. Han tvingade iväg mig till en sexolog men hon sa ganska snart att det inte var fel på mig, att det här handlade om något helt annat - och att det inte var konstigt att jag inte kände lust till någon som behandlat/behandlade mig som han gjorde."

Sexuellt utåtagerande och göra sig illa
En del tjejer/kvinnor, speciellt unga tjejer, blir sexuellt utagerande efter en våldtäkt. De har sex på ett sätt som de aldrig skulle kunna tänka sig tidigare och kanske även med killar/män som de aldrig velat ha sex med tidigare. De har sex fast det inte känns bra och ibland utsätter hon sig genom att söka upp situationer som är farliga för henne. Många tjejer/kvinnor känner sig dåliga och smutsiga efter en våldtäkt. Då de inte känner att de ha rnågot värde så känner de att de kan erbjuda sig till vem som helst. Det är som tjejen/kvinnan iscensätter våldtäkten om och om igen. Kanske är det så att tjejen/kvinnan inte har sökt hjälpt, inte har stanna och känt efter utan flyr - på eget sätt försöker hon finna kontroll på den situation som hon kände sig så maktlös i under övergreppen/våldtäkten. Kanske känner hon sig så oduglig, dålig, smutsig och förstörd att det enda hon duger till är att ha sex med. Kanske vill hon straffa sig själv, kränka och skada sig själv - hon vänder skulden och skammen inåt istället för att lägga över skulden och skammen på den som utsatt henne.

Att läka sexuella övergrepp och våldtäkt
Det tar tid att komma igen och läka efter att ha blivit utsatt för sexuella övergrepp. Det är ett krävande arbete men om man inte tar tag i det och istället flyr är risken stor att man i sin sårbarhet tillfogas ännu mer sår på vägen.

Här kan du få hjälp

Kriscentrum för kvinnor

Kvinnojouren

Alla Kvinnors Hus
Team för våldtagna kvinnor:
08-644 10 42
.