Kognitiv dissonans är inte logiskt, men det är en vanlig försvarsmekanism för att klara av bedrägeri, dominans och missbruk. Kognitiv dissonans är delvis undermedvetna försök att förena de motstridiga påståenden och beteende som en osund människa försöker föra in i ditt liv.

Kognitiv dissonans uppstår när du upplever något som går emot det du tror är sant. Det kan t ex uppstå om du är i en relation och ni är i förälskelsefasen, men så plötsligt vänder din partner och visar en helt annan sida som är full av narcisstisk vrede riktad mot dig och nedvärdering av dig som person. Instinktivt känner du självklart att detta beteende inte stämmer, att detta inte är ett sunt och normalt beteende. Du vet att du borde lämna den här relationen på en gång, öppna dörren och gå, inte komma tillbaka och klippa bandet. Men...

...vetskapen om att behöva lämna den du har ett nära band till är fruktansvärd eftersom du inte har hunnit med i processen, du är ju fortfarande förälskad och har dina drömmar om er och vill bygga vidare på allt det fina ni delat. Så detta att behöva lämna blir fruktansvärt ångestfyllt och för att reducera obehaget av insikten hur fel detta är, så försöker du hitta sätt att förklara bort det du precis upplevt.

Hur man upprätthåller förnekelse/kognitiv disonans

Fortsatt idealisering av partnern som beter sig illa genom att hålla fast minnet av hur din partner var i början av relationen. Enklaste lösningen är att inte skylla varken på sig själv eller på sin partner. Om t ex partnerna har varit otrogen så kan skulden läggas på den andra kvinnan istället för att ställa att hålla sin partner ansvarig för sina handlingar.  Det är mycket lättare att skylla på någon det inte finns något känslomässigt band till.

Andra som utsätts för en osund narcissisms dåliga beteende tar själv på sig skulden. Det är perfekt för den partner som misshandlar eftersom han inte är intresserad av att ta ansvar för sitt beteende eller vill kännas vid någon som helst skuld. Den som utsätts för misshandel köper alltså en narcissists resonemanget precis efter verbal eller fysisk misshandel, som kan låta så här "Det var ditt fel att jag vrålade åt dig i en timma eller att jag slog dig. Jag har ALDRIG skrikit eller slagit någon annan kvinna någonsin". Omedelbart funderar då den som är utsatt, och köper detta resonemang, på vad det är i henne som saknas och vad det i henne som är så negativt att hennes partner blivit så olycklig och arg att han måste behandla henne så illa. Var hon inte bra nog, sa hon fel, var hon inte tillräckligt vacker, var hon dålig på att ge uppmärksamhet, arbetade hon för mycket eller för lite, var hon för provokativ i sin glädje och borde tona ner sig etc.

Varför visar han sådan grymhet när han säger att han aldrig älskat
någon så mycket som han älskar mig
Det är inte så att en person som utger sig för att vara "Dr Jekyll and Mr Hyde" är två personer. Den personen du har träffat är en person men när han inte tycker att han får ut det han investerat i dig upphör alla de stora ansträngningar han tidigare gjort för att spela rollev av "Dr Jekyll". Då öppnar han upp och visar dig vem han egentligen är, utan mask. Helt plötsligt är det som en dammlucka öppnas och du fullkomligt dränks av motsägelser, manipulationer, kritik, vrede och rena lögner. Det är svårt att ta emot så många känslomässiga övergrepp på en och samma gång.

Varför är det svårt att ta in grymhet
Det är fruktansvärt svårt att acceptera verkligheten när det handlar om att, den person som faktiskt med alla medel försökt påstå sig vara mannen för dig och ditt livs kärlek, är en person som faktiskt ägnar sig åt att förödmjuka och dominera dig. Det kan vara en mycket ångestfylld upptäckt, ju mer du har investerat känslomässigt i den här relationen ju svårare är det att ta in. Det känns som en sådan grym kontrast, den ena sidan som han visar dig när han vill ha ut något av dig som lyfter dig till stjärnorna och den andra sidan som sänker dig totalt när han inte tycker att han har någon användning eller nytta av dig. Hellre än att konfrontera denna verklighet och behöva ta tag i den smärtan det innebär, så kan psyket ta "genvägen" att gå in i förnekelse.

Varför så svårt att ta till sig fakta om t ex narcissist beteendemönster
När man upplever kognitiv dissonans så kan inte kunskapen om osund narcisissm inte helt sjunka in på en känslomässig nivå. Därför flyttar du hela tiden fram och tillbaka mellan den idealiserade bilden som är byggd på magiskt tänkande och fantasi och den grymma verklighet en osund narcissist bjuder på. Detta är en mycket förvirrande och känslomässigt dränerande process.

När du väl har fått information och kunskap om den här typen av personlighet och den börjar sjunka in, så kommer du antagligen känna hur informationen du fått skapar en viss känsla av förlorad oskuld. Du kan inte stanna eller gå tillbaka till en sådan här person med samma blinda tro på att det magiska tänkandet ska fungera, att om du bara gör si eller så, då kommer han att förändras och allt kommer att bli bra igen. Nu kommer istället för en total förnekelse, en inre kamp, en kamp mellan att hålla fast vid förnekandet och att acceptera sanningen.

Kognitiv dissonans - ett tecken på att en annan människa har en form av makt över dig
Om en patologisk narcissist har lyckats överföra sina snedvridna referensramar för vad kärlek är på dig, då har hans förvrängda synsätt på dig och er tagit plats i din hjärna. Även om du kan förstå att han har ett förvrängt synsätt på en nivå, så finns ändå en annan sida inom dig som upplever att hans åsikter är viktiga för dig. Om han säger att du är roten till allt ont, så förstår du ju det på ett sätt, men å andra sidan så är det så plågsamt för dig att han har den åsikten att du vill förändra den genom att visa att du kan tillföra massor med bra och sunda saker. Men dina ansträngningar är ett slöseri med din tid, din energi och hälsa - hans åsikter är nämligen förvrängda och skiftar efter hur det passar honom. Hans ord är tomma och utan mening, han kan haspa ur sig vad som helst som passar eftersom han kan vinna en fördel på det, att det sedan förvirrar och får dig att tappa tron på dig själv, är en bonus för honom som vill ha makt över dig.

Så länge du känslomässigt fortfarande bryr dig om vad han tycker om känner om dig, då ger du en narcissist alldeles för mycket makt över dig. Det som sker mellan en patologisk narcsissist och en sund person som försöker förklara sig och ställa allt tillrätta, skapar en inre spänning. För att eliminera denna spänning måste du inte bara klippa bandet till din partner och införa nollkontakt, utan också frigöra kropp, hjärta och själv från hans åsikter och normer för vad som han anser är rätt och riktigt i behandlingen av dig.

Du måste komma dit att du ser igenom de faktiskt riktigt fåniga och omogna psykningar han ägnar sig åt, upplösa sista biten av illusion av att han är den "Prince Charming" han visade i början eller när det sedan passade honom och han ville ha någonting av dig ( t ex sex). Så du måste alltså bara rycka på axlarna och känna att hans manipulationer inte bekommer dig längre eftersom du har fått tillbaka makten över dig själv och håller dig till de referensramar som känns sunda för dig.

Kognitiv dissonans förekommer inte i sunda relationer av flera skäl:
- Friska personer har bra och dåliga delar i sin personlighet, men de har inte en "Dr Jekyll och Mr Hyde personlighet". De har inte en mask av att vara "Prince Charming" för att dölja vem han egentligen är.  I en sund relation, finns en viss öppenhet i grunden, "Vad du ser är vad du får". Människor, utan patologisk narcisism och annan störning i personligheten, är vad de verkar vara, med brister och allt.

- Sunda relationer är inte baseras på känslomässiga övergrepp, dominans och ett oändligt berg av avsiktliga lögner och manipulationer.

- Friska relationer slutar inte tvärt, som om de aldrig ens hänt eftersom normala människor inte kan avvika så snabbt från djupare relationer.

- När sunda relationer tar slut finns ingen förföljelse och cyberstalking, vilket är tecken på ett patologisk narcissists förmåga att släppa sin dominans: ett patetiskt försök till återtagande av makt och kontroll över en relation med en person som är över för gott.