Aggressionen leder till makt att lösa allting till sin egen fördel
Är du en person som försöker gå till mötes, som vill komma överens, som inte vill ha en konflikt - då kommer en personen med aggression som problemlösning tycka att du är perfekt. Han kommer dock inte uppskatta dig på det sätt som du tror, inte mer än möjligtvis i början när han vill "fånga" in dig och ha dig på kroken. Väl i en relation, när du har fastnat på kroken, så kommer han att köra över dig och dina behov. Han är endast intresserad av att få precis som han vill ha det och tillfredsställa sina egna behov. Han kommer inte se till helheten, att det skulle gynna ER relation i längden att samarbeta eftersom han inte tänker i VI-form utan endast i JAG-form.
Brist i grundläggande färdigheter
En person som lider av patologisk vrede har missat att lära sig några av de grundläggande färdigheter i att komma överens med andra. Det handlar om en vuxen människa som inte har lärt sig att sätta sig in i hur andra människor kan känna sig och se saker från andra människors perspektiv. Detta leder till ständiga misstolkningar av sociala situationer som är tvetydiga och den här personen kommer att svara med aggressivt beteende.
Personen kan känna sig bättre en kort tid efter sitt vredesutbrott eftersom han rationaliserar det för sig själv i ett försök att behålla sin rätt att få bete sig som han vill.
- Jag har rätt att bli arg över varje liten sak.
- Det är rätt för mig att vara arg och uttrycka det jag känner.
- Jag har rätt att ha det på mitt sätt.
Personer med patologisk vrede vet att hotelser påverkar andra och att de får som de vill. Undergivenhet av andra ger honom makt, ett slags substitut för den kärlek han behöver. Hans raseri hjälper honom att så snabbt som möjligt ventilera det som känns jobbigt och smärtsamt för honom inuti.
Explosiva utbrott ger honom den uppmärksamhet som han inte kan få från prestation och vänskap. Visst önskar han tillgivenhet, men är rädd för att bli uppslukad och utarmad av andra. Han har den felaktiga tron att intimitet innebär att bli kontrollerad. Han är rädd för att någon ska kontrollera honom och därmed kontrollerar han andra hämningslöst. Förmågan att acceptera vänlighet och kärlek från någon är en färdighet som han har gått miste om.
Paradoxalt nog är det så att den här personen som har mycket bristfälliga sociala färdigheter, är den som tycker att han ska lära sin partner om hur man har nära relationer - men allt grundar sig på att han ska kunna styra relationen som han vill, efter sina regler. Så grunden för ömsesidighet och sund konfliktlösning tillsammans med någon som har det här beteendemönstret finns inte.
Vad kan ligga bakom beteendemönstret
Föräldraskap
Det finns föräldrar som låter sina barn växa upp i tron om att det ska få allt de vill och att de har rätt att vara arga om de inte får det. Denna stil av föräldraskap kan resultera i att barnen inte utvecklar en sund empatisk förmåga. Barnet lär sig då inte heller på ett sunt sätt hur man hanterar frustration när tillfredsställelsen blir försenad eller uteblir helt. Vad det barnet egentligen behöver är föräldrar som konsekvent sätter gränser, att säga nej på ett kärleksfullt sätt och ge honom uppmärksamhet när han agerar på rätt sätt. Att det inte finns några givna gränser och strukturer kommer göra ett bortskämt barn argt.
Gör vad den mäktigaste familjemedlem dikterar
Barn kan lära sig aggression genom att se hur hans föräldrar hanterar ilska. Om aggression finns i hemmet, t ex en förälder som har en dysfunktion=patologisk vrede, så kan barnet lära sig att aggression ger makt att få som man vill, att allt blir på det sätt man önskar/kräver.
Föräldrar som själva bär på en patologisk vrede lär omedvetet sina barn att agera antisocialt. Barnet kommer att agera ut impulsiv vrede och han kommer att förvränga vad han ser och uppfatta orättvisor i små saker som t ex hans klasskamrater förbiser. Barn som har ett sådant beteendemönster kommer att avvisas och isoleras från sina jämnåriga kamrater, vilket leder till att han står utan positiva förebilder. Hans val av umgänge kommer att begränsas och hans cykel av förvrängningar och aggressivt beteende fortsätter.
Exempel
"Ett barn har fått höra att han måste lära sig att leka med andra barn, att han inte ständigt kan få sin vilja igenom och diktera för sin omgivning vad de ska säga och göra. Barnet går ut och vet inte hur han ska bete sig, utan börjar tala om för barnen vad de ska leka och hur alla ska agera i leken, vilket resulterar i att ingen av de andra barnen är speciellt intresserade av att leka med honom.
Barnet går in och istället för att få lära sig hur han ske bete sig får han en present av sin pappa, fast han precis fått höra att han inte ska få fler presenter på ett bra tag eftersom han måste lära sig att han inte kan få allt hela tiden. Barnet försöker öppna paketet men plasten sitter lite för hårt. Istället för att försöka lösa problemet med att gå och hämta en sax för att klippa upp en öppning på plasten eller att vända sig till en vuxen för att be om hjälp - så väljer barnet följande lösning:
- PAPPA JAG HAAAAAAATAR DIG! JAG HAAAAAATAR DIG FÖR ATT DU ÄR DUM OCH KÖPER ETT PAKET JAG INTE KAN ÖPPNA!
Istället för att pappan lär pojken ett konstruktiv lösning på problemet, säger pappa "Men lille gubben..." och så hjälper han sin son att öppna paketet. Pojken har löst sitt problem och kan leka med presenten.
Pojken får dubbla signaler.
Han ska lära sig att leka med andra barn men får ingen hjälp i hur han ska göra.
Vid minsta mostånd av barnen som inte vill följa hans regler, så får han gå in igen.
Pappan ger sonen en present istället och barnet behöver aldrig lära sig hur man hanterar att vara i grupp eller hur man hanterar motgångar och frustrationer.
Istället för att säga till pojken att han måste lösa problemet med paketet på ett mer konstruktivt sätt, än att lösa problemet med ilska och dåligt beteende, så hjälper han pojken att öppna paketet och tycker synd om honom.
En stund senare går pojken ut till de vuxna som sitter och pratar vid middagsbordet.
- SLUTA PRATA! Ni pratar om tråkiga saker! NI SKA PRATA OCH LEKA MED MIG!
Pappan lägger armen om pojken och börjar småleka med hans leksaksgubbar han har i handen.
De andra barnen kommer in, även pappans flickväns son. Nu ska sonen återigen försöka leka lite med de andra barnen, då pappan fick en påminnelse om detta från annan vuxen. Men sonen kommer tillbaka efter någon minut och vrålar
- PAPPA DU MÅSTE GÖRA SLUT MED TUVA FÖR JAG HATAR HENNES POJKE! JAG SKA MÖRDA HONOM!
Pappan säger "Men gubben....kom...."
Dagen innan när de alla, mannen, flickvännen och deras respektive barn, satt i bilen så var mannen väldigt irriterad över att det var så mycket snö på uppfarten till semesterstugan. Det var svårt att komma ända fram. Då skrek mannen
- FI - - A! IKVÄLL SKA JAG MÖRDA EN MÄNNISKA!
Flickvännen tyckte detta var ett helt oacceptabelt beteende och sa detta till mannen senare på kvällen. Men mannen berättar då, när de kommer hem igen, för sin mamma vad han hade skrikit i bilen inför barnen och flickvännen, och mamman förstod hans utbrott. Han berättade nämligen för sin mamma att det fanns en anledning till att han fått ett utbrott, samt ett utbrott kvällen före som resulterade i att flickvännen fått blåmärken på armarna - och det var för att han han var så frusterad, eftersom han inte var nöjd med hennes beteende. Han menade på att hon var omogen och inte visste hur man beter sig i ett förhållande. Mamman och mannen skrattade åt det roliga i att han hade skrivit att han skulle mörda en människa, att det var ju så typiskt honom att slänga ur sig något sådant. Mamman hade sagt "Det är ju precis som farsan, så kunde han ju också slänga ur sig".
Mannen satte i system att domdera, vråla och behandla sin flickvän allmänt illa för att sedan åka hem till sin mamma, gå hem tills in syster eller ringa till sin bror. Han meddelade efter dessa besök till sin flickvän, att de inte förstod vad han höll på med som var i den här relationen för de hade aldrig någonsin sett honom må så dåligt. Hans mamma sa, att hon aldrig hade sett honom så orvårdad i håret som nu. Alla förstod alltså att han mådde riktigt dåligt av att vara tillsammans med henne."
Modiga män väljer att lära sig att skilja sig från sina egna destruktiva föräldrar
Det är helt friska och normalt att känna sig arg när du har blivit illa eller kränkta. Känslan är inte problemet, det är vad du gör med det som gör en skillnad. Ilska blir ett problem när det skadar dig eller andra.
En person med ett hett temperament, har mer kontroll över sin vrede än vad han och den drabbade tror. Det går nämligen att lära dig att uttrycka dina känslor utan att såra andra.
Den som tror att han har rätt att ventilera sina frustrationer genom att agera ut den på andra har inte vuxit upp ordentligt på ett känslomässigt plan. Han har fastnat i en barnslig reaktion när han känner sig frustrerad och svarar med ett utbrott. Det är en njutningslysten inställning, en form av självrättfärdighet.
Modiga män slutar att förneka att deras ilska orsakar problem för andra. De tar ansvar för sina orättfärdiga handlingar och söker andra sätt att hantera sin ilska. Detta är ett viktiga steg i beslutet att växa att lära sig tekniker för att hantera sin ilska. De lär sig och övar på ett hälsosamt sätt att hantera sina aggressiva impulser. När de växer i mognad blir de förebilder för andra i sin familj och får en helt annan möjlighet att kunna skapa långsiktiga och sunda relationer.
Om din partner vägrar att lära och växa, fokusera på dig själv.
- Gå vidare istället för att köras över
Om du vill ha en relation som bygger på lika behandling och erkännande av en omogen person som inte vill se sin egen del i sitt aggressiva beteende, så får du acceptera det faktum, att det får du inte. Om du inte ger upp tron angående detta kommer du att investera stora mängder energi, tid och hälsa till ingen nytta. Det mest kloka är att bryta relationen, samt klippa bandet och införa nollkontakt om personen forstätter att missbruka dig med sitt dåliga beteende.
Text
Julia
TuvaForum
Tiill sidans top